زنی 22 ساله همستم. مطلقه. قصد ازدواج با پسری 18 ساله دارم

ازدواج دوم

سوال:

زنی۲۲ساله هستم. مطلقه و یک پسر سه ساله دارم. حدود یک سال و دو ماه هست با یک پسر ۱۸ ساله اشنا شدم. عاشقش هسم حدود سه ماه هست ک باهاش عقد موقت ۲ ساله کردم. یعنی جونم ب جونش وابستس درمدت این سه ماه سه میلیون براش پول خرج کردم. هروقت پیش هم هسیم خیلی خوش وخرم هسیم ولی ازهم دور شدیم اخلاقش فرق میکنه بهم میریزه من برا نگه داشتنش با هزار جور التماس و خواهش نگهش میدارم. ولی اون ب من خیلی شکاکه، قصد داشتیم وقتی عقد موقتمون پایان یافت عقد دایم کنیم ولی شرایط اون برا زندگی خیلی سخته مثلا میگه اگه یه بارم دیدم مانتو شلوار پوشیدی یا آرایش کردی مثل این عکسهایی که گرفتی باهام من میدونم تو. فقط چادر بدون یه ذره آرایش رژلب یا لاک دیدم اسید میباشم توصورتت.
منم خیلی دوستش دارم دیوانشم عاشقشم لطفا کمکم کنید چکار کنم

پاسخ:

🔮 دوست عزیز شکاکی و بدبینی ریشه در علل زیادی دارد. در اشکال حاد قضیه می تواند بخاطر یک نوع اختلال روانی به اسم پارانوئید باشد که اگر خدای نکرده چنین باشد دامنه بدبینی ها و عواقب آن میتواند در زندگی زناشویی جو و فضای بسیار نامطلوبی را به وجود آورد. بدبینی در شکل حاد آن مستلزم یک دوره روان درمانی هستش که متاسفانه اینگونه افراد عموما به علت نوع بیماری حتی از رفتن به روانشناس هم اجتناب میکنند، چرا که به روانشناس هم بدبین هستند. از آنجا که ایشان(شوهر فعلی تان) چهار سال هم از شما کوچکتر بوده و در اواخر دوران نوجوانی ست وضعیت یک مقداری سخت تر می شود چرا که بنظر میرسد به اندازه کافی به بلوغ فکری نرسیده اند و اگر خیلی دوستش دارید می توانید با بکارگیری یکسری راهکارها تاثیرات مطلوبی روی ایشان ایجاد کنید

🔮 بهتر است که سرنخ ها را پیدا کنید

💫قبل از آنکه بخواهید مشکل را حل کنید، باید نشانه های آغاز شدنش را به خاطر بیاورید. اولین جرقه‌های شک همسرتان از کجا شروع شد و چطور شکاک بودنش را به شما نشان داد؟ شما به آن رفتارها چه واکنشی نشان دادید و در روزهای بعد، رابطه‌تان چطور پیش رفت؟ همه آنچه در این مدت بر هر دوی شما گذشته را یک دور مرور کنید تا پرونده‌ای جامع از این شک، نشانه‌ها و آثارش را در ذهن‌تان مجسم کنید تا برای کنترل این شرایط آماده‌تر شوید.

🔮 سهم‌تان را نادیده نگیرید

💫در گذشته شما اتفاقی افتاده که همسرتان از تکرار شدنش می‌ترسد یا اینکه شریک زندگی‌تان گذشته سختی داشته و به خاطر اینکه زندگی مشترکش به سرنوشت زن و شوهرهای شکست خورده دچار نشود به دنبال راهی برای اطمینان می‌گردد؟ برای آنکه حساسیت‌های همسر شکاک‌تان را مهار کنید، باید پاسخی برای این سؤال‌ها پیدا کنید. شاید هم اشتباهات خود شما یا حتی واکنش‌های اشتباه به اولین رفتارهای آلوده به شک همسرتان مشکل را بیشتر کرده باشد. حالا که می‌توانید همه آنها را به خاطر بیاورید، اشتباهات‌تان را شناسایی کرده و از تکرار دوباره آنها پرهیز کنید.

🔮اگر می‌خواهید امتیاز بدهید

💫قطعا زمانی که ازدواج کرده‌اید، ‌از برخی حساسیت‌های او باخبر بوده‌اید، پس خط قرمزهایی که پیش از شروع زندگی در موردشان توافق کرده‌اید را رعایت کرده و سعی کنید با دادن امتیازهایی که شما را آزار نمی‌دهد و زندگی و ارتباطات‌تان را فلج نمی‌کند از حساسیت‌های او کم کنید.

البته این امتیازها نباید زندگی روزمره شما را مختل کند. یادتان نرود که امتیاز‌دادن باید به معنای بیشتر کردن آرامش هر دوی شماباشد نه باج‌دادن به همسرتان و تحت فشار گذاشتن خود.

🔮مراقب خط قرمزها باشید

💫اگر می‌خواهید به این رابطه ادامه دهید، باید بتوانید مسیری که به همراه همسرتان در پیش دارید را هموارتر کنید. قرار نیست برای آوردن آرامش به خانه، بسوزید و بسازید، بلکه باید چهارچوبی را طراحی کنید که با پایبندی هر نفرتان به آن، مشکلات کمتر ‌شود. شما باید بدانید که همسرتان در چه محدوده هایی حق ورود و اظهار نظر دارد و چه حوزه‌هایی جای او نیست. باید در خصوص بچه سه ساله ای که دارید شفاف و واضح صحبت کنید تا حساسیتها برداشته شود، چرا که شما برای دیدن پسرتان شاید ناخواسته برخوردی با شوهر قبلی تان داشته باشید و این قضیه می تواند حساسیت ها را دو چندان کند. پس سر این موضوع شفاف صحبت کنید و بهیچوجه سعی نکنید که پنهانی کاری انجام دهید چرا که به توهم خیانت از جانب شما منجر خواهد شد.

💫البته تصور نکنید همین که او «همسر» شما باشد، حق تصمیم‌گیری در مورد آینده شما، شکل دادن به رفتارهای‌تان یا خط و نشان کشیدن برای‌تان را دارد. یادتان نرود که او شریک و همراه زندگی شماست نه والد و تصمیم گیرتان. پس برای شروع، محدوده حریم خصوصی‌تان را ترسیم کنید و اجازه ندهید به خط قرمزهای‌تان نزدیک شود.

💫همچنین همسرتان حق ندارد به دلیل آرام کردن خودش، شما را از حقوق طبیعی ت ان محروم کرده و تهدیدهای بسیار زشتی از جمله اسیدپاشی را جلو بکشد. راجب این مسائل قاطعانه صحبت کنید و اجازه ندهید که تا این حد بخواهد آزادی طبیعی شما را هم سلب کند.

به عبارتی ایشان حق ندارد به‌ دلیل رفتارهای معقول و مطابق عرف‌تان، شما را سرزنش کند و به شما بی‌احترامی‌ کرده و یا تهدیدتان کند. پس جنگ اول به از صلح آخر، همه چیز را در یک فضای منطقی و به دور از عصبانیت صحبت کنید.

🔮با هم مذاکره کنید

💫در زمانی که هر دوی شما در آرامش قرار دارید و هیچ اتفاق بیرونی‌ای ذهن‌تان را درگیر خود نکرده، پای میز مذاکره بنشینید. به همسرتان بگویید که می‌خواهید سوءتفاهم‌ها را برطرف کرده و مشکل را حل کنید. در جریان گفت‌وگو هم صورت مسئله را فراموش نکنید. شما برای «حل» مشکلات‌تان در کنار هم نشسته‌اید، نه بیشتر کردن‌شان. پس اجازه ندهید این گفت‌وگو به بحثی پر تنش تبدیل شود.

ایلقار موذن زاده(روانشناس)

🌍 @ilqarmoazzen

برچسب ها

ممکن است به این موارد نیز علاقه مند باشید:

0 دیدگاه در “زنی 22 ساله همستم. مطلقه. قصد ازدواج با پسری 18 ساله دارم”

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

ما را دنبال کنید

ویدئو برتر

مجوز فعالیت سایت

logo-samandehi

DESIGN BR: RAFIG KHIYAVI